"Through thick and thin"

am primit o melodie, am ascultat-o, mi-a placut. am fost superficiala, si in timp ce i-am sorbit versurile m-am gandit la problemele mele, la momentele in care am avut - inconstient, aceleasi idei. inca o data imi dau seama ca intotdeauna sa poate mai rau, si inca o data incep sa am o parere proasta despre mine. eu nu pot iubi asa. e prea mult pentru mine.

pentru ca balanta se echilibreaza tot timpul. n-ai suflet, ai timp. n-ai timp, ai bani. n-ai bani, ai suflet. sau ai de toate, si nu destul din fiecare. poti sa plangi sau sa razi, iar daca nu stii ce sa faci prima data inseamna ca nu ai nimic.

ziua a saptea.

" Nu ştiu dacă aţi trăit vreodată o asemenea stare. Nu eşti nici mort, nici viu. Te simţi ca un foc care abia mai pâlpâie, gata să se stingă. Stai cu ochii deschişi, te uiţi într-un punct fix, dar nu vezi nimic. Şi nici nu te gândeşti la nimic decât la propria ta oboseală de a trăi şi de a muri. Răstignit undeva între viaţă şi moarte, nu eşti bun pentru niciuna dintre ele. Parcă pluteşti în derivă şi aştepţi să fii aruncat pe un mal, ori al vieţii, ori al morţii, ţi-e egal."


....... de ce nu simt nimic?

adevar sau provocare?

nu ma intreba cum ma simt. pentru ca n-o sa stiu ce sa-ti spun. am doua gandiri diferite.. una despre cum as vrea sa ma simt si alta despre cum ma simt defapt.

as vrea sa fiu fericita, cum eram acum o luna. stilul ala de fericire... bolnav, dependent, siropos, melodramatic, intretinut de anumite melodii, atingeri sau soapte.

... cand defapt sufar de fericirea independentei sentimentale. surprinzator si de altfel infricosator, simt ca am scapat de povara dependentei. e ca si cum as fi renuntat nu la fumat, ci la tigara de dimineata, si ca pachetul meu de tigari nu se mai supara pe mine ca m-am trezit prea tarziu ca sa-i spun buna dimineata cu pofta incredibila caracteristica mie.

nu am renuntat la tot pachetul pentru ca asta ar fi insemnat ca am nevoie un alt viciu de suprafata. desigur, ce descriu eu aici e doar metaforic. nu, nu am renuntat la tigara de dimineata, ci la o transfigurare a ei.

sunt un om cu vicii partiale, dar suma lor ramane constanta. am iesit de pe drumul laturalnic si m-am trezit pe autostrada, si singura mea problema e ca merg de cateva zile pe ea dar nu am gasit inca nicio borna care sa-mi spuna cati ani-lumina mai am pana la capat. si merg cu viteza melcului, desigur.


hei.... sunt fericita! nu e ceva nou? :)

types of girls...

HARD DISK GIRLS:
she remembers everything, FOREVER


RAM GIRLS:
she forgets about you, the moment turn her off


WINDOW GIRLS:
everyone know that she can't do a thing right, but no one can live
without her.


SCREENSAVER GIRLS:
She is good for nothing but at least she is fun


INTERNET GIRLS:
Difficult to access


SERVER GIRLS:
Always busy when you need her.


MULTIMEDIA GIRLS:
She makes horrible thing look beautiful


CD-ROM GIRLS:
She is always faster and faster.


EMAIL GIRLS:
Every ten things she says, eight are nonsense .


VIRUS GIRLS:
Also known as "wife'' when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if don't try to uninstall her you will lose everything...

surrender.....

mi se taie respiratia de fericire. sunt intr-o nebuloasa de senzatii si sentimente asezonate cu o oboseala cumplita. am senzatia ca aici imi scriu mie insumi.... ca sa nu uit niciun moment important din viata mea.

take my breath away, as you always do.

still? always.

am senzatia ca totul in jur se darama. totce am construit in ultimii ani se prabuseste fara drept de apel. nu stiu de ce, nu inteleg cu ce am gresit ca sa am parte de asa ceva. stiu ca am foarte mult ghinion si nu numai ca il am, ci am si parte de tot ce induce el. mi-am pierdut agilitatea si abilitatea de a fi eu insami si imi siroiesc lacrimile. de ce nu am curaj sa infrunt tot ce-mi sta in cale si sa trec peste zilele grele cu aceeasi seninatate specifica unui carliont?

imi vreau raluca inapoi. imi vreau venele incarcate de vise copilaresti, imi vreau curajul de a iubi in ciuda tuturor deceptiilor, imi vreau amintirile si indrazneala.

ar fi trebuit sa fii aici. te faci vinovat de indiferenta si-mi provoci suferinte inutile. dar tot te iubesc.

cad cortine, vreau aplauze....

mi s-au dezlantuit stihiile sufletului. mi-au fost deschisi ochii si mi-am vazut umbra plecand de langa mine, speriata groaznic de durerea din corpul meu. mi s-a infiorat sufletul a traire si am avut senzatia ca am trait o viata intreaga si acum incep o alta din duzina.

acum ma uit cu teama la rana mea. o sa ramana cicatrice cu iz nostalgic, desi eu redevin freamat de copac tanar. imi impreunez degetele a ruga de eliberare sau de robie eterna, si ma gandesc ca cea mai frumoasa amintire pe care am trait-o este cea care urmeaza sa mi se intample.

sunt la un pas prea tarziu de fericirea conjugala.